Где-то через год после того, как я разошлась с анорексией, я встретила девушку. Точнее она меня встретила. Встретила и увязалсь. Такая маленькая, низенькая, с серыми глазами и волосами.
Её очень беспокоил её вес. Она постоянно худела.
Честно говоря, я совершенно этого не замечала. Но она постоянно об этом говорила.
Вообщем, на каком-то этапе мы разошлись.
И вот, прошло года два-три. Сегодня она прошла мимо меня около университета. Я решила её не окликать, но потом как-то толи совесть заела, толи... Вообщем, я ей написала.
И первое, что она меня спросила: " Я сильно разжирела, да?"
Вау.
Вот так, сходу.
Между моими уверениями в том, что она выглядит просто замечательно ( очень подмывало на что-то такое, типа: да, да, ты жирная корова, я прямо иду и вижу с другого конца тротуара: а что это за жируха идет мне на встречу и сейчас собъет меня своими необъятными покачивающимися словно баварские сардельки на ветру ( чтоооо), бедрами. нет, бедрищами. и на, смотрите ка, это же ты, алмаз моей души, разъелась как слон), она конечно спросила, как у меня дела. Несколько дней назад у меня умер дедушка, это я ей и ответила. А она написала:
- ужасно.
- что ужасно?
- что я не похудела.
Ну и все. разговор окончен.
Не что чтобы я ждала от нее каких- то соболезнований. Но её степень зацикленности на собственном весе превзошла все мои ожидания.
Зато я поняла одну вещь: все не так плохо. Я так долго жаловалась, что жизнь остановилась и дышать нечем. Но ведь за эти два-три года, что мы с ней не общаемся я объездила пол-европы, покаталась на слоне, постриглась налысо ( нет, ну, бывает), успела раза три бросить одного замечательного молодого человека, просто зятя мечты моей мамы, и разменять его на другого, еще более замечательного, и все еще думаю, совсем ли он мне надоел, или просто замуж очень не хочется; сдала на права, два раза разбила машину; у меня появилась, правда, потом укатила в Китай, лучшая подруга, даже две, но может это и к лучшему, потому что скорость, с которой мне надоедают люди, сравнима со скоростью света. ну и ещё с той, с какой я бью новые машины.
а сколько произошло того, что я сразу не вспомнила, или того, о чем лучше не писать.
Я, через год, как бы там ни было, закончу университет. И добрый папочка возьмет меня на работу. Я могу уехать учиться за границу или просто выйти замуж и рисовать картины на стенах.
Я постоянно переживаю что жизнь чего-то мне не додает, то есть что я такое пассивное говно и сама у себя отнимаю какие-то блестящие возможности... Ну да, я пока не выиграла евровидение и не стала первым русским президентом США. Но вот я встретила человека у когорого за три года НИЧЕГО не изменилось действительно. Три года назад худела, сейчас худеет, и через год все еще будет худеть.
Я злюсь на себя, что даже похудние не могу сделать целью существования, и потому оно так бесцельно. Но, боже мой, как же оказывается хорошо, что я так не могу.
И почему-то все равно скребет.
__________________________