привет всем! я вот снова много думала последнее время =) постараюсь написать в более-менее позитивном ключе,без особого негатива и присущего мне пессимизма.
Дело вот в чем.я ведь схожу с ума и по фигуре вот уже почти 10 лет, в разных степенях сумасшествия.сегодня в очередной раз рылась в интернете и пришла к выводу, что все-таки мир помешался на похудении донельзя.стало грустно, что девушек с нормой веса называют нехуденькими, все стремятся к 45-48 кг и т.д. и т.п. все-таки я считаю, что конституция есть конституция и мне с моими бедрами и попой ничего не поделать, ну не стану я 47 кг,как бы себя ни мучила. нет, стану, если буду есть всегда 500 ккал и тогда окончательно попаду в психушку.сейчас я не придерживаюсь никакой системы, сколько можно, это все на время в любом случае.в среднем я ем на 1500 кк (примерно), и то не наедаюсь, ведь общеизвестная норма потребления в день 2000, при активном образе жизни и спорте вообще 2500кк.На данный момент все, чего я хочу-это вернуться к нормальной жизни.проанализировала весь свой день и занятия и мысли при этом. У меня постоянная напряга даже в отношении своего мужа насчет еды.я ему делаю завтрак, к примеру. он любит поплотнее, яичиница из нескольких яиц с добавками, бутербродами ит.д. а я - тоже бы такой навернула, ну может поменьше,плохим аппетитом никогда не отличалась.а сижу демонстративно пью кофе с тостиком или йогуртом и страдаю и делаю вид, что фея.
другая ситуация -рано поужинала, а вечером пришел муж, и предложил прогуляться в суши-бар. взяла только попить, и сидела думала, что я дура, что рано поела, и лучше бы на ужин были роллы, а второй ужин мне не к чему.
Другой день,ужин. сижу наблюдаю,как он на ужин по моим подсчетам съел 1500 кк, а я себе на день столько ( а то и меньше)позволила и я тоже хочу мороженое и попить чаю с шоколадкой,просто поужинать с ним, да, вечером. в итоге я поела последний раз в 6-7 часов, все равно не наелась,легли в двенадцать-час, муж мирно заснул, а я уже много ночей не могу заснуть, ибо хочу есть и лежу думаю, что везет же ему,что я в первую очередь съем на завтрак и как бы его сделать пополезнее. в итоге не фига не высыпаюсь,новый день и все по кругу. могу пойти съесть что-то, так потом корю себя почему-то или уже неудобно холодильником греметь, говорю ему мол поздно в 9-10 уже ужинать. а сама такая пойду ночью жрать.
злюсь на него, что ест, что предлагает,что покупает себе шоколадку, съедает ее, или не доедает и не думает об этом.аа, это в натуре сумасшествие. огрызаюсь на него, сижу с кислой миной, а он не поймет, почему у меня в очередной раз плохое настроение. да все из-за одного и того же. самое смешное,что я ведь так и не похудела обратно до желаемых размеров.так и смысл страдать?в последний раз (неделю назад)я весила 58 кг(рост 167). талия 63.ну не критично,правда ведь?просто у меня все время в подсознании крутится мысль, что если я расслаблюсь(а это мне как раз надо, у меня в голове все эти мысли как натянутая струна, которую хочется взять и вырвать), то тут же разнесет. спорта, повторюсь, кто не знает, у меня не шибко много, но есть. массажный обруч, упры 30мин и ходьба каждый день.
только, девочки, не надо писать, что нужно отвлечься,заняться делом и т.п. я все это знаю, правда. не помогает ничего, пока больная башка не вернется на место.я снова две недели не работаю, уволилась.и пока нет смысла что-то искать, потому что в течении 1,5-2 может измениться вообще место жит-ва.когда я училась, сидела на парах и думала, что съесть на перерыве или дома в обед. когда я смотрю фильм, думаю, через сколько обед.когда работала,тоже,независимо от загруженности, дурные мысли лезли и лезли.читаю книгу - то же самое.не могу спокойно совершать эти казалось бы отвлекающие действия. вспоминаю моменты, когда я взахлеб увлекалась чисто самой книгой, никаких посторонних мыслей, да, всегда плотно кушала, но поев не думала обо всем этом, и ведь была в одном весе. да и все нормальные люди в общем-то так живут.
так вот,я решила, что пора избавляться от всего этого шлака. иначе я точно окончательно чокнусь, если еще не. как конкретно бороться с дурными мыслями еще не придумала, возможно, стоит повести психологический дневник, где записывать, что сегодня я сделала для своего психологического здоровья и нормальной жизни:)

__________________________