Я чувствую себя СУКОЙ,именно так, я это осознаю, осознаю что именно такой меня видят почти все, осознаю даже почему, и все равно я такая, такой остаюсь, и такой похоже буду, у меня есть сила воли отказаться от жрачки, есть сила на совершенствование своего внешнего облика, но нет этой же силы воли нет желания совершенствоваться изнутри...да черт возьми я люблю себя и свой характер и в то же время вторая часть меня, ненавидит эту себялюбивую суку, которая причиняет боль людям которые дороги второй(не эгоистичной половине) мменя как будто две, выигрывает всегда эгоистка, а страдает и мучается та кто думает о всех остальных...
проясню...это только пример, но самый жестокий и грубый в моей жизни, то от чего я не могу отказаться, это как шоколад, я знаю что именно он делает мои ляшки жирными, но я его ем, так же и тут, я знаю что эта ситуация делает меня гнилой, но я ничего не меняю...Друг, есть друг, безумно дорогой мне, самый любимый, самый уважаемый мною молодой человек, то что я доверяю ему-дикость, я вообще не доверяю почти никому кто относится к мужскому полу, а он заслужил, я ему верю, я им дорожу, и я готова на все ради него....кроме....черт возьми кроме того что бы быть с ним, знаете есть поговорка: Дружба между парнем и девушкой-это когда один любит, а другой позволяет себя любить...

это про меня, про нас, я знаю о его чувствах, и знаю что ТАК меня никто не будет любить, на протяжении 5 лет мы дружим, 5 лет он видит меня во всей "красе" моего "прелестного" характера, и все 5 лет он ни разу меня ни осудил, он всегда всегда был рядом, что бы не случилось, какой бы я мразью не была в ситуации, он выслушивал (видел) и защищал (поддерживал), он никогда ничего не требовал, всегда довольствовался тем что я давала, а давала я честно не много...БЛИН! я ничего ему не даю и в то же время держу его рядом с собой, мне страшно становится от мысли, что в его жизни появится какая то другая, хотя я и понимаю, что всякая будет лучше того, что он сейчас имеет, просто потому что ему не на что надеется находясь рядом со мной кроме как дружба,5 лет в силу своего характера и эгоизма, я просто держу его рядом с собой без надежды но с верой....я просто боюсь его отпустить, боюсь потерять что имею, однако не задумываюсь какого ему 9вернее задумываюсь, но ничего не делаю) И вот сегодня, мне так хотелось почувствовать сильные мужские руки, что бы кто-то обнял, не важно кто, было так холодно, так одиноко, а он всегда рядом, я прижалась к нему, в очередной раз использовала, даря ему какую то надежду, в то же время причиняла боль, потому что он не дурак, прекрасно понимает, что это очередное ПМС депрессия и что это ничего не значит, какого это обнимать любимую девушку (девушку которую почти возвел в ранг богинь) и понимать что в этот момент ты всего лишь батарея для нее... Черт возьми, ну не сука ли, не дрянь ли я! блядь, ну почему, почему я не могу полюбить его?!! ведь он бы боготворил меня, носил бы на руках (он был рядом даже тогда когда я весила 87 кг!) я была бы самый любимой девушкой на свете, если бы позволила вылиться этой любви, я была бы его сокровищем, его брилиантом с которого бы пылинки сдували, ТАК НЕТ ВЕДЬ! черт возьми мою тупость, идиотизм, эгоизм, самовлюбленность и блядские гены! меня тянет только к редкостным козлам, которые только и хотят трахнуть и выбросить! к моральным уродам которые девушку за человека то не считают, только как вещь которую надо использовать! может я подсознательно боюсь любви, или настоящих отношений которые могут привести к браку...ведь меня устраивает это обоюдное использование друг друга, хотя могла бы жить совсем подругому... как мне больно приччинять ему боль, и как мне тяжело отказаться от этого...

__________________________

Красота в движении...