Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи. Ребёнок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.
Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет – это первый значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами, незавершенность сепарационных процессов значительно снижает уровень жизненного функционирования человека.

Послеродовой психоз, послеродовая депрессия – симптомы патологически протекающего сепарационного процесса. Эти состояния, помимо клинических симптомов, характеризуются повышенной тревогой за ребенка, страхом за его жизнь, отчаянием, связанным с тем, что собственная жизнь изменилась необратимо, ужасом перед ответственностью за младенца. Не восторг перед новой жизнью, а ясное понимание собственной неготовности взаимодействовать с этим отдельным человеком так, чтобы он был здоров и счастлив.
Описанные патологические реакции на роды нарушают формирование процессов построения конструктивной связи матери с ребенком, тот самый процесс аттачмента, описанный Джоном Боулби, на основе которого потом строится все психическое развитие ребенка. Мать может плохо чувствовать ребенка, не понимать его реакции, быть в контакте с ним неестественной, принужденной, деревянной. Она не доверяет своему материнскому чувству, ей кажется, что она ничего не знает, ничего не умеет, каждую минуту может навредить ребенку. Тревога мешает ей слышать голос материнского инстинкта, который есть у каждой женщины, и который вполне достаточен для того, чтобы быть компетентной матерью.

Самостоятельные передвижения ребенка еще один этап сепарации , который может вызывать сильную тревогу у матери. Контролировать ребенка становиться все труднее. Физическими средствами эту задачу не решить. В этот момент начинают применяться психологические средства контроля , привязывающие ребенка к матери. Чтобы сепарация протекала правильно, необходимо повышать жизненную компетентность ребенка. На данном этапе это означает, что должны быть созданы условия для максимально свободного, и по возможности безопасного самостоятельного передвижения ребенка.

В этом случае сепарационный процесс проходит благоприятно. В ином случае родители делают все, чтобы замедлить сепарацию. Лучше всего для этого подходят психологические средства воздействия на ребенка. Ребенку внушается чувство собственной незащищенности и большой опасности окружающего мира. Его сажают в манеж, вместо того, чтобы дать ползать по всей квартире. Его пускают ходить в ходунках, при этом следуют за ним и испуганно вскрикивают, когда ребенок начинает слишком резво перебирать ножками. “Осторожно”, “Смотри не упади” “Тихонько-тихонько” – эти слова, произнесенные быстро и громко, являются понятными ребенку сигналами опасности. Испуг, который демонстрируют родители, когда ребенок падает, означает для ребенка, что произошло нечто значительное, опасное, которое не должно происходить. Зато, когда малыш находится на руках, взрослый расслаблен и умиротворен. Это состояние взрослого любой ребенок прекрасно понимает без слов по качеству прикосновений, по громкости голоса, по частоте дыхания. Ребенок научается тому, что быть самому по себе – плохо и страшно, быть в телесном контакте со взрослым – хорошо и спокойно. Одна очень тревожная, но не менее разумная мама рассказывала мне о своем очень активном мальчике 2-х лет:» Мы выходим на улицу , и он несется в лужу. Я в ужасе, бегу за ним, кричу, пугаю его, он падает в лужу. Я хватаю его в панике, что вот сию минуту он заболеет, мелькает на краю сознания холодящая мысль – погибнет. Ребенок орет, я тащу его домой. После того, как я его переодеваю, успокаиваю, успокаиваюсь сама, мы миримся, я вспоминаю, что я читала в умной книжке, что в луже можно разрешать играть, только после этого надо спокойно переодеть» это мешает сепарации.

Вообще говоря, внушение ребенку своей несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности окружающего мира – универсальный способ привязывания ребенка, замедления его сепарации.

Трудности общения с детьми, нежелание ходить в детский сад – признаки верности и преданности ребенка заветам своей семьи, которая решительно протестует против его отдельного существования. Если дети – не те создания, с которыми так весело и интересно играть вместе, а носители микробов и бактерий, если воспитательницы детского сада кажутся маме невежественными злыми тетками, если ранние утренние подъемы воспринимается в семье как тяжкая жизненная несправедливость, – ребенок не приспособиться к детскому саду, будет болеть, бояться туда ходить, словом будет делать все, чтобы сидеть дома, как это было в его двухлетнем возрасте.

Страх сепарации лежит в основе детских социофобий, включая и страх посещения школы, разумеется.

Сепарация: её цели и средства.

Для чего нужна сепарация? Человек отделяет себя от своей семьи в первую очередь, чтобы чувствовать себя взрослым, эмоционально независимым, свободным и самонадеянным.
Молодые люди рвутся из «цепей» родительской заботы. Они созревают для независимости нового качества – от родной семьи. Вместо папиной поддержки, без которой не освободиться от стесняющей привязанности к маме, теперь им нужна поддержка за пределами семьи (особенно помогут друзья), чтобы стать свободнее от обоих родителей. Они пробуют утвердиться как отдельная личность, обрести уверенное – новое – «лицо». Тут для них вполне естественно немножко побунтовать, противопоставить себя миру взрослых, чтобы отстоять свою точку зрения, определить свои границы и своё личное пространство.

Для меня двинуться вперёд без прочной стены за спиной невозможно, от которой в дальнейшем можно оттолкнуться и начать процесс психологического отделения от родителей. В самом начале пути, чтобы твёрдо стоять на собственных ногах необходима поддержка и твёрдое руководство со стороны родителей, потому что в каком то смысле мы ощущаем себя минуту взрослыми, а минуту детьми.

Взрослая жизнь – это возможность брать за себя ответственность, благодаря которой человек чувствует себя уверенным.
Самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого ребёнок может достичь только через противопоставление себя родителям. Самое главное ему необходимо чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признание старших. Сложность для взрослеющего ребёнка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать собственные возможности. Если семья относится с пониманием и приспосабливается к новой ситуации, меняет прежние правила, то это позволяет ребёнку почувствовать себя уверенным и способствует его отделению от родителей – сепарации.

Таким образом, чтобы произошла сепарация, стать эмоционально независимым от родителей (от мамы), быть взрослым и самостоятельным нужно:
- иметь желание, возможность и необходимость в прохождении сепарационных процессов;
- уметь брать ответственность за себя;
- установить границы и изменить правила в семье, родителям занять совсем иные позиции;
- простроить своё личное пространство;
- почувствовать свою личную автономию и разделить её от автономии родителей.

Только зрелые, самостоятельные и уверенные в себе личности давно психологически отделившиеся от родителей могут образовать новую эмоциональную привязанность (здоровую семью).

Границы возможного и невозможного.

Человек, не завершивший свою сепарацию - это человек с незамкнутыми границами (размытыми). Эмоциональная привязанность к матери, так как проблемы сепарации - это чаще всего проблемы сепарации от матери, вызывает у человека чувство вины перед ней. Он чувствует себя обязанным перед мамой, должен ей.

Если ты не разделяешь чувства свои и чувства матери, принимаешь их за свои, значит ты ещё эмоционально зависим от неё, границы личности не простроены.

Необходимо определить своё личное пространство и простроить свои личные границы, не нарушать их и не влезать в границы родителей (их автономию).

В период сепарации семья взаимодействует с сильным и часто конкурентным объектом, а растущая компетентность независимого человека даёт ему больше оснований требовать уступок от родителей. На всех уровнях приходится заново искать согласия по поводу самостоятельности и контроля.

Семья обговаривает новые правила, следует им, изменяет роли и позиции. В мир ребёнка родители уже не вторгаются без «стука». Они могут предложить помощь, решения каких – либо вопросов, высказать своё мнение только тогда, когда это попросит сам ребёнок.
Родители должны усвоить правило: «Ничего не советовать, если этого не просят»! Ребёнок в свою очередь не нарушает границы родительской системы и личные границы матери. « Самому не влезать в границы родителей!»

Установка верной дистанции в отношениях между взрослыми и ребёнком возникает, когда их отношения не противопоставляются жизни ребёнка, а сосуществуют с ней. Взрослые интересуются жизнью ребёнка за пределами дома, но этот интерес не должен нарушать границы его личности. Родители и ребёнок очень чутко и с осторожностью находят правильную дистанцию, не причиняя вред никому, стараются находить компромисс.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей. В каком-то смысле их просто нет как таковых - людей с простроенными границами Я, они скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи. Механизмы поддержания слитности были подробнейшим образом исследованы и описаны Мюрреем Боуэном – знаменитым Американским системным терапевтом в работах по теории дифференциации.
Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью. Присоединённость к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если человек, во-первых, дочь своих родителей, ей трудно быть женой своему мужу, особенно в тех случаях, когда муж не хочет быть «во-вторых». Отношения с родителями при этом могут быть плохими, конфликтными, важно лишь, что они интенсивные.
Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью. Она не решила проблему сепарации и тем самым пыталась её решить в своей семье.

Маркёры процесса и критерии завершения.

Маркёром завершения сепарационных процессов является родительская семья, для того чтобы увидеть и решить на сколько ты (ребёнок) отодвинулся.
Получение паспорта, школьный выпускной вечер, получение профессионального образования, начало трудовой деятельности и даже брак в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать молодую семью, не являются критериями завершения отделения детей от родителей.
Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать свои отношения с близкими, живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи. Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.
Идеально, если дети живут отдельно от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом необходимость.
Каждый человек решает сам, какую дистанцию с родителями ему нужно установить! И как далеко он отодвинется зависит от его личного желания!
Когда мы говорим о сепарации или ее отсутствии, речь идет о родителях и их взрослых детях, которые уже перешагнули 18-летний рубеж. Часто повзрослевшие дети продолжают жить с родителями или одним из родителей, и соответственно - с братьями, сестрами, другими родственниками. Отделения не происходит вследствие отсутствия соответствующего побуждения со стороны молодого человека, либо разрешения со стороны родителей. То есть, инициатива идет либо «снизу», либо «сверху» дается соответствующее благословение на то, чтобы вести самостоятельную жизнь. Парадокс же заключается в том, что некоторые, даже покидая родительское гнездо и живя автономно, все равно не в состоянии по-настоящему отделиться от родителей. Речь идет о психологической, эмоциональный, интеллектуальной, духовной независимости.

Часто переезды, служба в армии, учеба или работа в другом городе – аллегорически выражают желание отделиться и таким образом реализовывать свои идеалы. Советы родителей, в отличие от мнений друзей, не являются больше актуальными. Желание претворить в жизнь свои мечты обычно способствуют активным поискам своего предназначения вне дома. Обычно это происходит в возрасте 18-22 лет и логически завершает период тинейджерства. Психологическое окончание вот этого возраста отмечено отрицанием родительских ценностей, часто отвержением самих родителей и конфликтами с ними, благодаря чему облегчается вхождение в пространство отдельной самостоятельной жизни.

Однако, бывает и так, что молодой человек не торопится самоактуализироваться, а продолжает придерживаться ценностей оберегающих его родителей. Это означает прохождение этого периода позже, с большей болезненностью. Хотя у многих сепарация не происходит и до конца дней. Тем не менее, именно поиски автономии и есть первый шаг по направлению к независимости. Разумеется, со временем, молодой человек может вернуться к родительским идеалам, переработав много информации и дойдя до них собственным умом, воспринимая их уже в качестве своего личного капитала.

И все же, почему родителям бывает так сложно отпустить детей в самостоятельное плавание? В аграрной России испокон веков было принято жить большими семьями, общинами. Лояльность семье обеспечивала выживание и взаимную поддержку на фоне потенциальных опасностей. Это означает, что родители, имеющие «под рукой» выросших детей, отчетливо ощущают свою власть и авторитетность, пребывая на вершине иерархической семейной пирамиды. Ребенок при этом играет подчиненную роль. Стоит ли говорить, что родители умеют виртуозно манипулировать ребенком, по желанию включая или выключая чувство вины, совестя и пристыжая просто с помощью интонации, взгляда или пантомимы. При необходимости эти «механизмы» включаются моментально.

Происходит это для того, чтобы подольше сохранить свою власть, а значит ощущать себя значимыми, сильными и могущественными. Покуда продолжается срок подобного «президентства», представители старшего поколения могут позиционировать себя как относительно молодые активные родители, полные энергии, у которых еще многое впереди. От ребенка, пусть уже и повзрослевшего, требуется лишь лояльность следованию родительскому сценарию и соответствующим предписаниям.

Помимо этого, родители, отказывающие ребенку во взрослении и сепарации, удерживающие его рядом с собой, часто заглушают таким образом свои страхи: одиночества, покинутости, смерти и другие экзистенциальные страхи. Наряду с этим приходит и понимание того, что если ребенок уйдет, то супругам придется остаться наедине и решать собственные задачи, расставлять иные приоритеты, корректировать отношения. Альтернативой этому может стать ангажирование выросшего ребенка в качестве посредника в семейных коммуникациях. Другой вариант - попытаться перевалить на него заботы по дому или сделать ответственным за свои проблемы.

Таким образом, переход в мир взрослых может быть отягощен самыми разными обстоятельствами. Чтобы стать равными и самостоятельными, приходится перерубать «пуповину», что чревато осуждением. Нередко, решивший отделиться ребенок предается семьей «анафеме» как не оправдавший ожиданий. В случае неполной семьи, инфантильный родитель может пытаться получить от взрослеющего ребенка то тепло, которого ему не достает. Сохраняя лояльность своего взрослого сына или дочери, родитель может компенсировать имеющийся психологический дефицит, продолжая «есть зубами ребенка», т.е. повторно и паразитарно проживая вместе с ним вторую молодость. Что означает решение своих проблем за счет ребенка.

Часто потенциальный наследник династии подвергается и гиперконтролю – выясняются все подробности, вплоть до интимных. Под видом заботы, пресекаются попытки проявления инициативы. Родители всерьез обижаются и не хотят признавать обозначаемых детьми границ автономии. Если животные обучают своих детенышей выживанию и самостоятельности, то в человеческом сообществе все не так однозначно. В детей «вкладывают», надеясь на получение дивидендов. Что стоит за этим родительским шантажом?

Во-первых, отчасти надежда на то, что не будет одинокой старости. Во-вторых, попытка реализовать свои перфекционистские амбиции за счет детей.

Другой аспект этой проблемы представлен взрослыми детьми, которые не желают сепарироваться. Часто это происходит из-за сызмальства прививаемого «вируса» вины и безынициативности. (Как правило, шантажные стратегии поведения наследуются, переходя из поколения в поколение). И, рано или поздно, ребенок понимает, что ему попросту удобно жить с родителями, которые заботятся о нем. А если ребенку «сухо и комфортно», он может десятилетиями жить в отчем доме, где к стираным носкам и рубашкам, растущим в шкафу, прилагается свежесваренный борщ. Так удобства быта побеждают возможные риски небезопасной жизни.

Инфантилизм, нежелание взрослеть и принимать ответственность зачастую поощряется родителями, которые быстро решают все возникающие проблемы. Принимая такие условия игры, взрослые дети жертвуют своей личной жизнью, любовью, близкими отношениями, возможностью иметь семью и детей. Можно сказать, что потребительский подход формируется на протяжении ряда лет. К тому же, всегда можно сослаться на особенности местной ситуации – не каждый в 20 лет может позволить себе снимать жилье. Стоит ли говорить, что выбор, на что потратить потенциально заработанные деньги, часто склоняется в сторону компьютерных игр/видео или развлечений. Также существует одно обстоятельство, которое позволяет откладывать сепарацию – это страх конкурентной борьбы с другими. Если же отделение все-таки происходит, молодые люди часто ощущают нестабильность, испытывая субъективное ощущение того, что родители перестали быть поддержкой для них.

Что теряет и что получает родитель, чей ребенок покинул отчий дом? В первую очередь, такой родитель лишается ощущения нужности, он чувствует себя немолодым и одиноким. Он теряет власть и остается один на один с проблемами супружеских отношений. Он теряет структурированность своего бытия, оказывается в новом мире с массой освободившегося времени и нерастраченных душевных сил. Нужно выстраивать новые приоритеты, находить новые интересы в жизни, а это страшит своей неизвестностью.

В то же время, родители взрослых отделившихся детей, могут испытывать чувство исполненного родительского долга и гордость за своего ребенка. Становится больше свободы, можно начинать какие-то новые проекты в своей жизни. Открывается возможность заниматься тем, что действительно интересно, без каких-либо ограничений. Отделившийся ребенок также получает свободу и возможность жить самостоятельной жизнью. Раскрываются новые перспективы для развития, а слово «ответственность» становится вполне конкретным понятием.

Можно долго говорить об ответственности сторон, но рано или поздно возникает вопрос: «Что же делать?». Сначала нужно понять наличие проблемы, ощутить дискомфорт подобной ситуации. И первыми, как правило, такие проблемы осознают дети. Выстраивая новые отношения с родителями, необходимо строго отстаивать границы своей автономии. Но это должно происходить не резко, по подростковому, а плавно, чтобы родитель не чувствовал себя обделенным, несчастным, заброшенным и покинутым. Можно постепенно ограничивать вмешательство родителей в собственную жизнь, при этом подтверждая свои добрые чувства. Речь идет о соблюдении взрослых равноправных паритетных отношений.

Часто бывает сложно самостоятельно разобраться, в чем именно заключается трудность в отношениях? В таких случаях, лучше всего проконсультироваться с психологом, чтобы не только понять, но и выстроить эффективную жизнеспособную модель добрых взаимоотношений.

__________________________